La súper avispa

Ni Chuck Norris, Bruce Willis, Rambo ni nada de nada. Me he encontrado cara a cara con uno de los mejores ejemplos de supervivencia en entorno hostil. Hoy me disponía a comerme un kilo de uvas en plan saludable, cuando tras lavar un racimo noto que algo me corretea por un dedo. Todo sorprendido vuelvo la mano y... una avispa de un tamaño considerable caminaba trabajosamente por mi pulgarcito.

Una buena sacudida acabó con ella en el fregadero, donde fue convenientemente ahogada, para tras ello ser trasladada al suelo y pisoteada sin piedad. La envolví en un sudario de papel de cocina e hice un mausoleo avispil de la bolsa de la basura.

Ahora retrocedamos en el tiempo para ver qué aguantó el himenóptero en cuestión: Hasta que sufrió un tratamiento radical de adelgazamiento, había sido ahogada (aunque se empezó a mover nuevamente apenas detuve el chorro de agua), mantenida en un frigorífico durante dos días, soportado un viaje en una caja de un día más, y no sé cómo sería su traslado hasta la frutería que me mandó la uva. Sobrevivió a todo eso.

Pero yo tenía la mosca (que no la avispa) detrás de la oreja, y comprobé la basura: efectivamente, pese a haber sido desventrada, la señora avispa estaba trepando por el interior. Nuevamente envuelta en papel de cocina, la matriculé en un curso de buceo por las alcantarillas yokohameras, con salida en mi WC y llegada en la bahía de Tokio. Si vuelve, fundaré la religión de la invencible diosa-avispa.